1、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

2、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

3、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

4、我决定抛个硬币，摔碎了就去学习。

5、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

6、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

7、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

8、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

9、好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。”

10、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

11、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

12、为什么人民币那么贵？”“因为有毛爷爷做代言。”

13、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

14、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

15、时光啊，还真就肉包子打狗了……

16、白天没鸟事，晚上鸟没事。

17、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你”

18、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

19、怎么才可以快速变成学霸？”“回到小学一年级！”

20、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

21、不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。

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22、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……

23、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

24、精囊不空，誓不做鬼！

25、将每个女生后面的男生数减少到6名！

26、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

27、上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。

28、我喜欢你的程度就像是你回复我一条消息我就能乐的跑下楼跳一套广播体操一二三四二二三四……

29、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

30、他饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。。。。”

31、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

32、一觉醒来，天都黑了。

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33、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

34、爸爸，去哪儿？”“老子去给你开家长会”

35、什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。

36、好了，我也不是不给糖就哇...37、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

38、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

39、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

40、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

41、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”

42、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

43、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

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44、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

45、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她...46、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

47、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

48、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”

49、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

50、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

51、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

52、异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！”

53、大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着...54、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

55、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

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56、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

57、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！

58、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”

59、我视钱财如粪土”“那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽”

60、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩...61、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

62、别和我聊人生，和我聊生人吧！

63、话说一遍是...64、马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了……

65、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来…

66、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

67、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

68、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”

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69、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

70、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。

71、这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！

72、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

73、保护自己，爱护他人...74、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。

75、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

76、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

77、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个...78、你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

79、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…

80、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

81、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

82、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

83、雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。

84、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

85、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

86、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个...87、要挑熟女，裙子好揪。

88、对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。

89、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

90、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。

91、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

92、多谢你的绝情，让我学会死心……

93、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”